1．周瑜在城楼上观望曹操水军，忧心忡忡地对诸葛亮说：“我们打了场胜仗，反而危机重重，真是‘成功乃失败之母’！”

2．“曹操看孙叔财踢蹴鞠发表评论：‘哎，你看你看，阳谋被人识破，用阴谋呀！’”

3．曹操嫉妒小乔对周瑜一往情深，举剑要刺向小乔：“他是个什么样的男人？”小乔：“在我心中，周郎是个完美的男人。”曹操： “他怎么完美？”小乔：“他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。”

4．小马萌萌欲随诸葛亮而去，小乔用甜甜的口吻说：“孔明，萌萌长大了，别让它打仗啊。”诸葛亮：“你们的孩子呀，哪敢？”

看过《赤壁》上的观众恐怕记得最清楚的就是里面雷人的台词：

1.诸葛亮：“明天我就去江东游说孙权，与我们联合对抗曹操。”

刘备深情地递给诸葛亮一大碗白米饭，说道：“去东吴路途遥远，需要体力，来，多吃点…”（观众第一次笑翻）

2.周瑜诸葛亮初次会面：

周瑜：“这么冷的天还扇扇子？”

诸葛亮：“我需要时刻保持冷静……”（全场爆笑）
3.周瑜等人问起刘备为何重操旧业织起“草鞋”时，刘备：“这么多年了，习惯了。”

赵云接上一句：“我们行军路上穿的草鞋，都是大哥给我们编的……”（全场爆笑）
4.周瑜：“既然诸葛兄懂乐律，何不与我共奏一曲。”

诸葛：“我只是……略懂。”

周瑜：“（暧昧状）你懂……你只是深藏不露。”（全场暧昧地笑）
5.诸葛亮正在给鸽子扇扇子，周瑜走近问他在干什么……

诸葛亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给它扇干……”

周瑜说：“你就不怕它们着凉？”（爆笑）
6.周瑜对诸葛亮说：“我不是在看你，我是在欣赏你！” （全场暧昧地笑）

7.诸葛亮：“我需要冷静一下，你呢？”

周瑜：“我也需要冷静一下。”（全场暧昧地笑）
8.小乔对诸葛亮说：“周郎已经很久没有抚琴了。”

诸葛亮：“我也已经很久没有这么不冷静了。”

小乔：“你们一定合得来。”（全场暧昧地笑）
9.一小兵跑来，大叫“不好了，不好了，难产了……”周瑜掩面狂奔而去。

观众皆以为小乔难产，结果跑到近前是小乔抱着周瑜的战马（美名其曰“落月”）。

小乔焦虑的脸：“落月，你要‘撑住’啊……”

众人惊愕。

小乔（林志玲式娃娃音）：“小声点，别吓着它，吓到它，它就生不出来了。”

小马露出了一条腿，卡住了，小乔拼命地拉。

诸葛亮：“硬拉是拉不出来的……我来！”

周瑜：“哇靠，这你也懂？”

诸葛亮眼一笑：“略懂，我以前替母牛接过生……”（全场爆笑）

10.小马降生。小乔问周瑜：“小家伙还没起名字呢！”

周瑜：“它出生在荆楚，就该有个荆楚的名字，呃，我们叫它‘萌萌’好么？”（全场再次笑喷）

11.曹操正对小乔的画像发呆，大臣上前道：“丞相，欲望过多，思梦过剩，也会引起头风症。”

曹操：“你难道没听说过，欲望使人年轻？”（全场崩溃）

12.孙尚香：“天下兴亡，匹女有责！”（全场爆笑）

13.孙尚香和孙权怄气，她问诸葛亮：“我是不是做得太过分了？”

诸葛亮笑答：“我觉得你很有个性。”

孙尚香有些委屈：“我在吴府那么多年，一点意思也没有。”

诸葛亮安慰她：“我觉得有些事你做得比别人好，只是被埋没了。”

孙尚香羞涩地一笑： “还是你比较懂我……”（全场又一次大笑）

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关于金钱，我没什么概念。好在比较喜欢具象思维，赶紧换算一下，算起来比较容易：

假如我是个纯粹的农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海北京那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝地耕种1000年，在西部需要500年。

假如我是个工人，不能下岗，一个月拿1500块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿；总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提前，要买那样的房子，得连续工作100年。估计，没什么工厂要这么老的工人。

假如我是个普通公务员，混得很一般，一个月4000块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。

假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得连续 写2000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成2000字，那么，就得连续写1000个小时，在WORD文 档上连续写2000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？

假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，我得连续接5000次客人。假如每天接客两人(含法定节假日)，那得连续奋战2500天，费时8年左右。

假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子(同样，房价不上涨)，得连续作案1000次，假如每星期高密度作案一次，那得连续作案18年，还一次不能被抓或者失手。

假如我是商人，我连吃带喝，也抽好烟，也喝好酒，也上高档餐厅，也得性病，夜夜养小蜜，因为我们是少数人有本事贷到款，在房子刚出来的时候，噼里啪啦的付上头款，和同伙一起哄抬，不出两年，几套房子就都到手。

假如我是贪腐官员。。。。。。。。

来源：水上依堂

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2.在大陆做生意的台商，
由于家眷都在台湾，
所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
有一天他不幸被公共安全专家逮到，
台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，
于是透过关系花了一些钱，
要把这着不雅的名词去除。

过了一星期，
朋友告诉他办好了。
他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
里面赫然盖了个三个大字：
非淫虫。

后来他透过更有力的人士想要把这
非淫虫
三个字弄掉，
因为他觉得这三个字还是不雅，
所以这次交代一定要把这件事解决。
因为下个月他就要回台湾了….
朋友也跟他再三保证，
一定没问题，
只是礼数绝不可少。

又过了一星期，
朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
他赶紧把台胞证接过来一看，
上面写着：
非洲淫火虫

3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。

4. 我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”

5.陪朋友打的去见一个网友，
快到的时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”

“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！！”

6.一天在东方广场约网友MM见面，
不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西不合适，

就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么？”。
当天没带眼镜，
咖啡厅灯光昏暗，
我使劲看价牌，还是看不见……
就说了一句：“看不清楚！”。

服务员：“好的，卡布奇诺！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！”

8.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，
一样新鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”

9.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!

10.盗版光碟：

-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I’m kidding.(不,我开玩笑的.)

电影上的翻译:
-你是席拉瑞丝吗?
-不,我是凯丁..

11.大一的时候，
偶寝室一哥们
一天早上起来
发现枕头上有半只大黑蛾子，
感觉倍儿郁闷。

提起来正要扔，
赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。

全寝室暴寒一学期！！！

12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。

13.我们寝室对面有一小面馆。
寝室一室友，
特爱耍酷，
某日正待在窗边洗头，
待洗完，
头发一甩作明星状，
手指向面馆，
大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

14.一日同学去中关村转悠,
一小贩凑过去问,
“要硬盘不?便宜”

同学拿过来看看 说:“有多硬”

15.以前大学的时候,
晚上睡觉前大家都要闲扯一会.

一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
(当时正报道有个女生寝室被人强 J了)
一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
“然后呢?”众人问,

她顿口气接着说:
“拖进来L J他,
搞到他精尽人亡,
让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，

有天晚上我正起来喝口水，
谁知他突然大吼了一声：“喂！”
吓得我把杯子打烂了……

某天晚上，又继续说梦话，
喃喃地说：
“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

17.有一次夏天在外面吃宵夜，
旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
巨胖，上身的肉都是吊起的。
吃了一半，
传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。

结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
当时我们一桌的美女就喷饭了。

18.百度知道

急求论文：浅析中国艺术的意境美
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浅析中国艺术的意境美
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湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!

19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。

结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

20.某日，A君在厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就在厕所里面狂吠。

此时，外面的B君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，
C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”

此后，此歌成为我们寝室的室歌

21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
突然，考官对我说，加油，同学。
顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

22.夜,四人寝室一人睡着了,
还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,
讨论得正热闹,
那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧…..

23.北大的研究生和本科生校区是分开的，
研究生在一个名叫万柳的校区。

在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备的，
墙上写着“万柳同学停车处”。

有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

24.刚开学,
来了个新的英语老师,

他要求以后我们回答问题必需都英语回答.

然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）

25.我们宿舍哥们暴强，
一日他发现蚊帐里有只蚊子，
忙活抓了半天没抓到，
哥们叹了一口气说：
“妈的，饿死你！”
然后迅速把蚊帐收了起来，
忍了好几天没挂蚊帐，
最后终于把蚊子给饿死了，
我们那个汗呀~~~~~

还是蚊帐的事：
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
跟我们说：“我非弄死他”，
我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧”，
这人抄起一本小说钻进蚊帐，
封口。
边看小说边不停的挥动扇子，
就是不让苍蝇落地，
结果两个小时后，
苍蝇终于飞不动了。

他凑过去捅了捅苍蝇说：
“飞呀小样，爷书还没看够呢”

26.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
“YES”
“哇..好远啊….”
……….
“云南解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着枪”
“你原来会说汉语~!”
“来的时候在火车上刚学的” .
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
“恩，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢?”
“为了上大学只好剪掉了!”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”

“你是云南人啊？”
“是啊。”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
“……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧?
“习惯了,提前半年出发就行!”
“………………！
怎么不骑马呢？
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上”清华”旁边放一个”北大”然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
射了最近的一块牌子，就是这个学校.

27.我大学时，
宿舍的厕所堵了，
一哥们自告奋勇，
说他去通之，
用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
三下之后果然通了，
还冲了几次水，
效果很好，

我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
仔细一看原来下水道被捅穿了，
楼下还有人在大号，
我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

28.我中专的室友，
有一次放假前一块喝酒，
后来喝多了，
上到3楼楼梯口看到走廊上有水，

突然摆脱扶他的两个兄弟，
说了一句：
“我要游到我们宿舍去”

然后就一个前扑动作，
扑到走廊上做起蛙泳的动作，
周围人倒！！！
这样游了四五米后，终于被人拉了起来

29.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，

天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。

有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，

一哥们冻的不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就在那喊，
我脸是吃屎吃黄的，
赶紧开门吧。

声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

30.我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。

我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子宫切除了，
反正她也不想要孩子。

我们就在罗列子宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，

切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人
见你走过去
就问
哥们 要片儿吗?
我们起初很反感后来习惯了

有一个寝室一哥们
和女友去中关村配电脑
回来特别郁闷
说被卖片儿的骚扰
大家说没什么

这哥们说:
问题是那NB
过来问我”哥们 毛片儿拍吗?”

32.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。

中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地在床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

33.大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。

打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，
电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。

34.大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走的人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，

我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。

言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动的姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。

老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。

35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！ ！

结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好……

36.熄灯后，
男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
结果5分钟后真的来电；
接着，
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯！晚点熄灯！”
然后真的11：50才熄灯；
最后，
男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

37.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。”

老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站在排头和排尾，
则有多少种排法？”

磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，
答：“三个……”

38.前两天，
公司的山东客户老张打来电话，
向我询问一些工作上的问题。

我们在电话里聊了好半天，
最后为了便于网上交流，
我让他留下电子邮箱地址。

老张说：
“你记一下，
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”

“后头没有.com？”
我一边记录一边琢磨着，
邮箱后缀中没有.cn是正常的，
但是如果没有.com，那还是邮箱吗？

于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，
你邮箱是在哪个网站上建立的？”

老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”
见我还不明白，
老张有点不耐烦了
，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，
我的手机响了。
我打开一看，
顿时恍然大悟。

原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail.com

39.A:I’m sorry!
B:I’m sorry,too.
A:I’m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I’m sorry five.

40.拨通800-820-3800

用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：…….
用户：说啊，你们黑不黑？

微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：….
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！

挂机…………

41.小平和毛主席散步。

小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽？
主席:桑班！
小平:莫友比择更库地了？！
主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班…..
小平继续问：“有崽同库地吗”
主席二目一瞪，把烟袋一摔：“甲板！”
小平又问：“那崽崽同库滴哩？”
主席急了，说：“白甲板！”

42.——昨天坐公车的时候，
公车司机一直盯着我看，
就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，
我也一直盯着他看，
就象我买了票似的

43.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,

就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?

所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了

44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，

但女的喜欢男的，
男的不喜欢女的，
一次，
四个人坐到一起，

我说：
你小子对我们毫米有感觉就别装了，
赶紧表白，

谁想，
这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
用手摸了一下自己裤裆：
有个P感觉啊，
你们看，连硬都不硬，平平的。

那女孩赶紧关切的说：
是么，我摸摸…

45.英国《每日电讯报》４日报道，
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方４日公布了这段通话记录，
内容如下：

警：“这里是南威尔士pol.ice，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”

民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“ＯＫ。”

通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。

总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：
“是的。
它是月亮。
完毕。”

46.800壮士为什么只剩下300人了?

因为伍佰去唱歌了

于是这300壮士又吸纳了100人
于是他们变成了什么?

蜘蛛侠(四百的MAN)

47.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着

“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”.

然后是l后面N多个零元。

落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句”高调”就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教”高招”,主管当时是这样对女患者说的: “我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱”

48.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
他问列车员怎么回事，
列车员告诉他说这节车厢过会有go-vern-ment官员上来，
这节车厢被包了。

大家个个义愤填膺，大骂go-vern-ment腐败。

一兄语出惊人：
“这些王八蛋，
连火车都不放过，
不但包二奶，
还他妈的包火车！”

49.大学有一哥们从来口无遮拦，
但是常被我们驳倒，
每次被驳倒之后，
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女！”
这招还真灵，大家都拿他没办法。

有一天，他又故技重演，
还变本加厉地骂道：
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

这时，
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句：

“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”

50.有个老头在北京专吃烤鸭，
据说地道的烤鸭很难吃到，
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。

“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”

老头先止住大伙的口食，
摸摸烤鸭的屁股，
气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，
是南京板鸭，换一份！”

小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”

同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”

小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”

老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”

此时突然从厨房跑出一位厨师，
跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，
不知生在何处，
能否摸摸我
告诉我是哪儿人！”

51.有一个黑人到台北的某餐厅，
这个黑人既不懂中文也不会说。

正不知所措时，
赫然发现对面的白人
指着服务生的裤裆，
于是服务生露出会心一笑，
立刻端上两颗水煮蛋，

那个黑人看得真是垂涎三尺，
马上如法炮制。
服务生也是会心一笑，
端上来

两颗皮蛋……

52.一位男士走进一家情趣用品店，
然后用超级害羞，发抖的声调说：
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…？

店员：有啊！

男士：那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的？

店员：对啊，干嘛？

男士：那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把

它…它…关…关关…掉？

53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

完事后，医生说道你们做的很好啊，
没有什么问题，
收了他们$32美金的诊疗费。

尔后数星期
这对又陆陆续续来看诊了好几次，
他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，
医生也每次宣布没问题，
并收$32美金的诊疗费。

这天医生按耐不住了，
问道：“你们到底想找出什么问题？”

老先生回答道：
“没有啦，
他是已婚我们不能去他家，
我也已婚也不能去我家，
而假期大饭店要收费$60，
希尔顿饭店收费$78，
在你这里只要花$32，
并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”

我有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”

54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售，
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，
仍一无所获，
自感有愧于主人的盛情款待，
交卷时面有惭色，
递上白纸曰：
对不起，我想不出来。

次日，最佳广告语揭晓，
众人皆大惊，
伟哥中国地区广告语乃是：
我想

不出来

55.小1说:你给我戴绿帽子!

小0说:对!
今天给你戴绿帽子,
明天给你穿绿衣服,
后天给你买辆自行车,
叫你去做邮递员!

56.四鸟吹牛，
麻雀说：我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说：我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说：我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道：
你们算个屁，老子是OO功自焚的

57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了

58.语文测验，
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。

填第一个空时，
他悄悄问同桌，
答日:”朱自清。”
填第二个空时他又问，
答曰:”还是他。”

于是，
他在考卷上填上
“还是他”。

59.一次英语考试中，
A君正不知所措，
忽见B君已填得满满的，
忙扔纸条过去求救。

不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，
在纸上还有几个字:自己掷。

60.

同学聚会上，
一兄弟说：
“奥运年不太平，
现在北京的安保程度非常高！

就说我们学校在中南海附近，
上礼拜我在操场上踢球，
不小心把球踢过了墙，
结果没想到

球还没落地就被狙爆了……”

61.

剧场里，演出正在进行。

一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。

几分钟后，他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道：请问，我刚才是踩到您的脚了吗？

对。不过没关系，现在已经不疼了。那位观众答道。

不。我不是这个意思，我只是想证实一下我是不是座在这一排

62.一高官到一个农场参观，
问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。

农夫回答：
牛没有角的原因很多，
可能是遗传，
生下来就没有，
还有可能是后来有病脱落了，
而它没有角的原因是，

它是一匹马。

63.小时候吃面条，
吃着吃着，
我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，
爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，
赶快吃饭！”

64.庙会上，
剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。

剃头的师傅边剃头边骂到：
你卖个JB胡辣汤，牛B嘛啊？！

卖胡辣汤的不服，
回骂道：你剃个JB头，
你牛B嘛啊？！

于是，
正在理发的顾客腾地站了起来，
一脚把卖胡辣汤的锅给踢了！

65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，
连人带车翻下悬崖，
交警赶到后向下喊话道：

“How are you?”

留学生答：
“I’m fine，thank you！”
然后交警走了，留学生就死了

66.有一栋楼有四层，
每一层都住了个怪人，

第一层的喜欢吃小黄瓜，
第二层的喜欢把房间染成绿色，
第三层的喜欢在阳台小便，
第四层的喜欢耍大刀。

有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，
刚好三楼的要小便，结果切断了，
掉到二层，被染成绿色，
掉到一楼，
最后被当成小黄瓜吃掉了。

67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!

然后就进厨房忙了，
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，

他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!

小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~

当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是！

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2、幽默风趣版
“外地车辆在河南境内一般不被罚款。”河南警方的标语。
“横卧铁轨，不死也要坐牢。”铁路旁的标语。

3、啼笑皆非版
“放火烧山，牢底坐穿。”林业系统缺乏法律常识的标语。
“坚决打击河南籍犯罪分子。” 广东警方充满地域歧视的标语。
“光缆不含铜，偷盗要判刑。”山东电力的标语。

4、断章取义版
“投案自首是犯罪”，拐弯过去接着写道：分子的唯一出路。
“群众有困”下面是：难找警察。

5、混淆概念版
动物园标语：保护野生动物就是保护我们自己！

6、语出惊人版
“发展内衣制造业是我们的基本国策。”以生产内衣闻名的广东盐步镇的标语。
“严禁越级上访和集体上访。”湖南省公然违反宪法和党章的标语。

7、另类超前版
“爱我可以，但不许动手动脚。”校园里保护草地的标语。
“**的，离这里远点，别让我踩着！“花园里警告搞对象者的标语。
“轻轻地吻我，可别太使劲，弄疼了我，我就扎你”保护鲜花的标语。

8、语法混乱版
“坚决打击流产女婴。”打击对象竟然是流产女婴。

9、辱骂诅咒版
“偷井盖者抓住剁手”、“此处大小便者是猪”。
当然，最有规模和创意的标语出自计划生育系统：
“国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责”
“宁添十座坟，不添一个人”
“宁愿家破，不要国亡”。

10、最让人目瞪口呆的标语出自山东省日照市
“热烈欢迎全国xx系统领导来日”…

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大物理学家脾性各异，谦虚如爱因斯坦，大智若愚如玻尔，古板如施温格，高傲如泡利，放浪不羁如费曼……

一. 爱因斯坦

1、有一年开会，就是那种数学物理学上的牛人们去开的那种会。会场选在了拉斯韦加斯，这和国内选九寨沟什么的一样，都是要找能腐败的地方。我们的小爱同学在那里做了一件很不好的事情，他疯狂的赌钱。然后有个物理学家就评论说，“我从来没想过爱因斯坦也会这样，好像要见不到明天的太阳了似的。”另一个愁容满面，叹了口气说，“我担心的就是这个，我总觉得他的确是知道会有什么事情发生。”

2、爱因斯坦，当年在苏黎世读书的时候，也是满可怜的。他和另外三个学生一起获得了一个叫Fachlehrer的冬冬(大概就是作助教的资格)，另外三个人立马就拿到了位置，偏偏小爱没拿到。(另一个学生，爱因斯坦未来的第一任夫人，未能通过Fachlehrer)，当时系里管这个的是Weber，好像对爱因斯坦不是很满意，曾经批评爱因斯坦不喜欢听从他人意见(原文是 but you have one great fault， you do let yourself be told anything)。据说爱因斯坦对实验兴趣不大也是跟这个有关。小爱终生对Weber耿耿于怀。当Weber去世的时候(1912)，小爱居然写了这样一封信给朋友，信中声称“Weber’s death is good for the ETH”。ETH Zurich就是苏黎世理工学院了。

3、时间与永恒

一个美国女记者走访爱因斯坦，问道：“依您看，时间和永恒有什么区别呢？” 爱因斯坦答道：“亲爱的女士，如果我有时间给您解释它们之间的区别的话，那么，当你明白的时候，永恒就消失了！”

4、意识

爱因斯坦的二儿子爱德华问：“爸爸，你究竟为什么成了著名人物呢？” 爱因斯坦听后，先是哈哈大笑，然后意味深长地说：“你瞧，甲壳虫在一个球面上爬行，可它意识不到它所走的路是弯的，而我却能意识到。”

5、感觉相同

一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。他身边的人忙扶起他，说：“爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？只是地球在那时忽然倾斜一下？” 爱因斯坦说：“先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。”

6、成则为王

20世纪30年代，爱因斯坦有一次在巴黎大学演讲时说：“如果我的相对论证实了，德国会宣布我是个德国人，法国会称我是世界公民。但是，如果我的理论被证明是错的，那么，法国会强调我是个德国人，而德国会说我是个犹太人。”

7、老爱和小爱的故事：广义相对论提出的时候，是爱丁顿带着一帮人趁着日食的时候看看远处的星光会不会被太阳偏折，观测的当晚，老人家紧张的一夜没睡。“他显然不懂相对论，否则，会和我一样安安稳稳的睡觉。无论怎样，广义相对论是对的，不然，我会为仁慈的上帝感到遗憾。” ——小爱对老爱失眠的评价。

爱丁顿当时的测量误差和真值差不多大（用现在的话说就是相对不确定性几乎为百分之百），不过他还是发表结果支持爱因斯坦，然后爱因斯坦就成了神。所以你可以想象爱丁顿当时的权威有多大，基本上，天文学家、天体物理学家都是闭着眼睛跟他走。

据说有个传说是有人问爱丁顿，说当世只有三个人懂得相对论，爱因斯坦是一个，您是一个。爱丁顿沉默了半天，那人说您不必如此谦虚吧。爱丁顿说，我在想那第三个人是谁。

这个故事真实性不可考，不过这个是真实的。当年普朗克劝爱因斯坦去柏林，爱因斯坦推辞说：“相对论不算什么，郎之万说全世界也就12个人懂。”普朗克回答道“可是这12个人至少有八个在柏林”可见当时德国数学物理学研究之强。

二. 泡利（Pauli）

1、这位先生是上个世纪少有的天才之一，Pauli同学出生于维也纳一个研究胶体化学的教授的家中，他的教父是著名的马赫先生。马赫先生被爱因斯坦称为相对论的先驱，虽然马赫先生并不给小爱这个面子，声称他对于相对论的相信程度，像他对分子论的相信程度一样。而众所周知，马赫先生极端反对分子论，而这种反对是使那个统计物理的天才波尔兹曼最终绝望而自杀的原因之一。在Pauli 21岁的时候，他为德国的《数学科学百科全书》写了一片长达237叶的关于狭义和广义相对论的词条，该文，到今天仍然是该领域的经典文献之一，爱因斯坦曾经评价说，“任何该领域的专家都不会相信，该文出自一个仅21岁的青年之手，作者在文中显示出来的对这个领域的理解力，熟练的数学推导能力，对物理深刻的洞察力，使问题明晰的能力，系统的表述，对语言的把握，对该问题的完整处理，和对其评价，是任何一个人都会感到羡慕。”

2、少数年轻人大约以为这个物理学的王子的名字只是与不相容原理联系在一起，甚至他们以为这个原理只是量子力学的一个推论。实际上，这个原理的提出是在1925年，甚至早于海森堡提出量子力学，Pauli是用他天才的洞察力从浩如烟海的光谱数据中得出的不相容原理，其难度甚至远大过开普勒整理行星轨道的数据。Pauli的贡献遍及当时物理学的各个领域，他参与了量子力学的基础建设，量子场论的基础建设，相对论……Pauli似乎在物理学领域是一个征服者而不是一个殖民者，他大量的工作没有发表，而是遗留在私人信件里。今天我能查到的信件中，我们发现大量这样的例子，他的关于矩阵力学和波动力学的等价性证明是写在给Jordan的信件里，测不准原理首先出现在他给海森堡的信件里，Dirac的泊松括号量子化被Hendrik Kramers 独立发现，而他指出，Pauli早就指出了这种对易关系的表示方法。或许有些天才的生命是注定短暂的，Pauli生于1900年，于1958年去世，仅比他心中帝王晚去世3年，（爱因斯坦1879-1955），他唯一的遗憾就是一生中觉得没有做出像他的king一样伟大的工作。

3、Pauli作为一个物理学家，眼光是相当锐利的。比如Feynman说的那个故事，Pauli预言惠勒永远做不出那个什么超前推迟势的量子力学推广(果然他没作出)，Feynman事后着实被puali的眼光震惊了。不过Pauli一生最遗憾，他是那个时代公认最聪明的物理学家，却没有做一个划时代的发现。他一生喜欢评论别人的东西，经常是一针见血，不过很可惜，他一生反对错了最重要的两件事情，一个电子自旋，一个宇称不守恒。可能一个人过于敏锐了，对于一些违反常规的想法有一种本能的抵制。

4、Pauli的刻薄在圈内无人能敌。做Pauli 学生太可怜了，他曾经批评学生的论文， “连错误都算不上。”他对一篇文章最好的评价就是：“这章几乎没有错。”Kronig，最早提出电子自旋的概念，可是拿着论文去找泡利。被骂了一顿，因为 Pauli指出计算不符合相对论。于是他们没敢发这篇文章，悲惨啊。海森堡得了Nobel奖以后经常还被他骂的狗血喷头。不过Pauli有一点比较好。他对所有人都很刻薄，不会因人而异。有次小爱作报告，做完了，Pauli起立来了句，“看来爱因斯坦不是很蠢。”

后来有人这样说：“Pauli死后，来到天堂见到上帝。上帝把他关于宇宙的设计给Pauli看。Pauli看了半天，挠了挠头，说：“居然找不到什么错。”

5、Pauli大概天生不适合作实验。据说他出现在哪里，那里的实验室仪器就会有故障 。有次，某个老大的实验室仪器突然失灵。他们就开玩笑说，今儿Pauli没来这地方啊。后来过了不久，Pauli告诉他们，那天他乘坐的火车在那个时刻在他们的城市短暂停留了一下。

6、Pauli年轻的时候大概是他最牛的时候，他和海森堡认识的时候，虽然不一样大，但是海森堡对他当真是言听计从，看来十分崇拜。海森堡刚开始想做相对论方向的工作，Pauli作为已经在相对论方面已经算是一个小专家的人物，他告诉海森堡，“他觉得相对论方面近期的进展是hopeless，但是原子物理方面机会却是大大的。”要是海森堡去做相对论，就不是现在的样子了。

7、关于Pauli和爱因斯坦的地位：对于所有人来说，小爱在上一世纪简直就是God。波恩曾经认为，Pauli也许是比爱因斯坦还牛的科学家，不过他又补充说，Pauli完全是另一类人，“在我看来，他不可能像爱因斯坦一样伟大。”那么Pauli是怎么看爱因斯坦的呢？在1945年，Pauli终于拿到了那个他觉得自己20年前就应该拿到的Nobel后，普林斯顿高等研究院为Pauli开了庆祝会，爱因斯坦为此在会上演讲表示祝贺。Pauli后来写信给波恩回忆这一段，说“当时的情景就像物理学的王传位于他的继承者。”Pauli倒是一点都不客气，认为自己就是继承者了。

8、最后补充一点，泡利虽然为人刻薄，语言尖锐，但这并不影响他在同时代物理学家心目中的地位。在那个天才辈出，群雄并起的物理学史上最辉煌的年代，英年早逝的泡利仍然是夜空中最耀眼的几颗巨星之一，以致在他死后很久，当物理学界又有新的进展时，人们还常常想起他，“不知道如果泡利还活着的话，对此又有什么高见。”

三. 海森堡

1、 当博士当的最郁闷的莫过于海森堡。做实验答辩，结果委员会中有老师对他不满，差点没让他毕业。做理论，老板索菲莫，给了个做不出来的题目，湍流，差点不能完成任务。不过超人毕竟是超人，他在不知道怎么计算精确解的情况下，猜了一个近似解，毕业了。你猜怎样？最后那个结果被证明是正确的。

2、有些人的工作是由于数理功底扎实，水到渠成，但他们从事的问题别人去做也可能成功。但海森堡的研究就非常奇怪，比如他不会严格计算湍流，但是猜出了二维湍流解，最后这个解被林家翘严格证明了，诺伊曼作数值计算也发现他是对的。量子力学的创立也是如此，谁也没想到他能够一开始就完全放弃轨道等经典概念，只从可观测量出发建立量子力学。戈德史密特作过氦光谱的问题，他想用轨道自旋耦合解释，费尽力气也没找到答案，然后海森堡开始做，他从一开始就意识到这可能与反对称波函数有关，结果作出了答案，这好像是反对称波函数的第一次应用。

3、据说海森堡给自己弄了个墓志铭，“He lies somewhere here”。直译就是 “他在这里，且在别处。”明白不确定原理的应该都知道这句话的意思。

四. 波尔兹曼

1、波尔兹曼是伟大的统计物理学家，他对现代的统计物理理论做了奠基性的工作，不幸的是他一生在与自己的学术对手作斗争，被迫不停的宣传原子论；更不幸的是学术上的斗争竟然引入了人身攻击，攻击他的人就包括爱因斯坦很很佩服的马赫；不幸的波尔兹曼最终死于自杀，最大的不幸是他刚死，他的对手就都承认了原子论。

2、伟大的波尔兹曼的墓志铭是一个伟大的公式： S=k*lnW此公式我认为是物理学中最深刻的公式之一 。

3、波尔兹曼大约上课不喜欢往黑板上写东西，然后学生经常抱怨听不懂。然后学生complain啊，说老大，证明太难了，以后往黑板上写，别光讲，我们记不住。波尔兹曼答应了。第二天，他又在课上开始滔滔不绝，从a变换到b，b到c…最后总结说，大家看这个东西如此简单，就跟1+1=2一样。然后他突然想起对学生的承诺，于是拿起粉笔，在黑板上工工整整地写了“1+1=2”。

4、伟大的波尔兹曼生前很少有支持者，年轻的Planck是这少数支持派的一员，但是可怜的Planck，波尔兹曼压根看不起他，认为Planck和自己不是一路。这个故事告诉我们，一张厚脸皮和一颗麻木的心对于科学工作者是多么重要啊。

五. 牛顿的“谦虚”

那句有名的话“ if I have seen further than others， it is by standing on the shoulders of giants.”不少年轻孩子都因为这句话觉得牛顿很谦虚。其实这句话很损的。胡克，就是胡克定律那个，一直宣称万有引力是他先发现的，后来牛老大怒了，就给他写了一封信，其中包含了这句话。意思嘛，很明显，是说就算我的发现借鉴了前人的工作，那也只是借鉴了那些巨人的，这跟你有什么关系？看来骂起仗来，物理学家不比其他人差。同样的话还有更有名的爱迪生的“天才是99%的汗水加上1%的灵感。”这个以后再说。

六. 欧姆的“运气”

欧姆同学，就是那个欧姆定律那个，这孩子从小做事认真努力，经过不懈研究，终于得出了欧姆定律 U=I*R，想想在当时，这是多大的发现啊，按理说房子车子票子应该全来了。不幸的是，这个定律实在是太简单了，完美的线性关系，在那些老大们看来，根本不可能。于是Ohm的tenure（职位）不仅没拿到，还被攻击为骗子，Ohm，老实孩子会倒霉的。

七. 多普勒是怎么验证多普勒效应的

大家都知道，限于当时的条件，多普勒同学不可能像我们一样运用计算机啊什么的记录下波形文件，然后比较频率。那他怎么办呢？他请了一帮吹小号的坐在火车拉的平板车上，然后请了一帮能听出绝对音高的音乐家坐在铁轨旁，让那帮音乐家用他们的耳朵记录下火车靠近和离开的时候的声音。多普勒公式就是这么验证的。牛啊 ！

八. 费曼（Feymann）

1、他有个最大的毛病，就是喜欢装牛，明明自己也是费尽九牛二虎之力才作出来的。非得装着一晚上想出来的，用来打击别人。不过他也碰上过对手，有次碰上个速算的牛人，从此他知道在某些人面前不能吹牛的。

2、他有次跟个朋友参加聚会，他路上抱怨说自己为盛名所累，讨厌人围着，他朋友安慰他说今天没有物理圈的，我不说，没人知道你得过Nobel，于是他朋友很老实的。遵守诺言，可是宴会开到一半，几乎所有的人都知道Feymann是Nobel了。他朋友很郁闷，找了个人一问，原来是Feymann自己到处说的。

3、关键是Feymann虽然的确不错，但是他自己吹再加上别人帮着吹，吹着吹着就让人受不了了。比如那个所谓的拒领Nobel奖，而且这个家伙明显的大嘴巴，作演讲不管对的错的一块儿来。

九、费米（Fermi）

费米夫人著的《原子在我家中》介绍这个人物堪称20世纪物理学界最后一个全才，在理论和实验上都有非常深的造诣，而且牛人弟子如长江之水，连绵不绝。

1、Fermi真的是可以跟爱因斯坦，Bohr比肩的大师，非但目光锐利，善于抓住主要问题，而且思维敏捷，实验理论都是第一流，还会教学生，作为一个物理学家，简直是完美。关于场论，刚开始大家特别糊涂，自己算出来的是什么东西都不知道，只知道算。然后Fermi发了一片文章，结束了混乱。

2、Fermi有次在讨论班上讲群伦，他先讲了A ，然后是B ，然后是……讲了老半天，讲到了群的定义。然后学生就抱怨阿，说怎么讲的这么乱， Fermi然后来了句：“群论就是一堆定义的堆砌而已。”

3、Fermi对物理学家有自己的分类办法，

a、某些他认为自己可以从对方身上学到一点东西的(在50年代的芝加哥，这样的人只有一个，盖尔曼）
b、有勇气反对他的人，(不幸的是，Fermi通常认为自己是对的)
c、能够几乎自动的接受他的想法的人，这种人可以做助手。

4、有关轨道自旋耦合还有一个Fermi的故事。Mayer，就是那个女物理学家，牛人。企图解释原子核的壳层模型，怎么都不成功，去问Fermi，费米问了一句，你考虑过自旋轨道耦合没有？Mayer去做，成功了！

5、费米的轶事多不胜数，搞原子弹的时候，很多东东涉及保密，人手一个密码柜，结果很多人经常忘了密码，或者本人正好不在，同事们却要使用他锁起来的资料。当时费米就极擅长开这种密码锁，有一次他去了趟另一个部门，走后该部门就有文件下来：凡是费米碰过的柜子，统统换密码。

十. 施温格（Schwinger）

1、这个人是属于早慧那种，和费曼一起发现了量子电动力学。据说他十几岁时混得不好，在纽约一个社区大学混日子，但有一天著名物理学家I. I. RabiI和另一个牛人在谈论量子电动力学的问题，Schwinger插话了，“这个少年尖锐的发言结束了这场争论。”Rabi爱才，特意托关系把他招进的Columbia，从此Schwinger一帆风顺……

2、Schwinger的数学奇好，写的文章很难看得懂，据说有次场论报告的时候，除了Bohr（波尔）在那里点头，剩下的人根本不知道他在说什么，但既然波尔在那点头，大家认为就对了，紧接着费曼上去忽悠，这下更糟，连Bohr在内，没一个听懂的，Bohr据说讲了句特尖刻的话：“你应该重学量子力学。”

3、Schwinger以超强的算功闻名。有段时间Schwinger在Oppenenheimer(奥本海默）那里干活。有两个年轻的物理学家来找奥本海默请教一个问题。此时奥本海默已经进入脱产的老板阶段，就告诉他们这样这样算，回去自己算吧。当天Schwinger狂算了一个晚上，最后就把结果写在一破纸上，塞到一口袋里。过了5、6个月，那两个人回来了，高兴把结果拿给老板看，Oppenenheimer就对Schwinger说你不是早就搞定了吗，你去对一下。Schwinger就回去把所有的衣服翻了遍，终于找到了那个小纸团。对了一下，回来告诉大部分是对的，只差了一个因子。于是 Oppenenheimer转身就对那两个家伙说：“你们赶快回去，找找看哪里少了个因子。”看，当老板狂吧？

4、Schwinger的工作时间和其他人是正交的。一般他下午5：30去办公室，那时候别人都回家了。所以如果有问题，总是留个条子在他的桌上。一次一个物理学家不太懂BESSEL函数，就留个条子在他的桌上。第二天他发现一本40页的答案。但是他发现这个结果没有物理意义。就又留条子问你是不是弄错了？Schwinger自信地说没问题。这哥们只好自学相关的数学，好长时间自己也弄出来了。再对一下Schwinger的答案，发现 Schwinger用错了一个公式。这事很丢面子，于是Schwinger恼火地说：下次再也不到书上抄公式了，用什么一定自己先推一遍。

5、Feynman没教出好学生，Schwinger却是个好老师，最著名的有Glashow，在Harvard师从Schwinger。 Glashow也是个怪才，一次他给他教的学生考试，好象考电动力学吧，学生们被卷子上的一道题目卡住了，个个满头大汗。Glashow突然想起来了，对学生们说：“卷子里有一道题目我也没有做出来，谁做出来了告诉我一声。”全体学生尽皆晕倒。

十一. 夸克发现的历史

1、夸克名称的由来

来自诗集《芬尼根彻夜祭》，其中有这样一段诗句：

“夸克……夸克……夸克……/三五海鸟把脖子伸直，/一起冲着绅士马克/除了三声‘夸克’/马克一无所得/除了冀求的目标/全部都归马克。

2、可怜的兹维格

现在一提夸克，大家都知道是盖尔曼。其实兹维格比盖尔曼要早发明夸克理论，发展的也完整得多，他写了篇特详细的文章。基本上方方面面都涉及到了。可惜四处投稿发不了，因为太超前了。他想在大学谋个职位，可惜没有成功，因为他的关于夸克理论的文章使他名声扫地，某位德高望重的理论物理老前辈评价说那文章纯属江湖骗子之手。这个故事说明：工作做得太好了，是要坏事的。

3、老奸巨滑的盖尔曼

盖尔曼在兹维格之后不久，也得到了夸克理论。可他跟兹维格不一样，兹维格年轻啊，不知道厉害啊。盖尔曼可是太清楚了，圈内那帮老流氓们打击新奇思想的力度。于是他写了一篇奇短的文章，里面凡是关键的部分都说得含含糊糊，模棱两可。然后他又找了一份不是很牛的杂志，发了。可怜的兹维格，夸克理论都在圈内流传很久了，他的文章仍然到处在找发表的地方呢。也是，谁让他写的太详细了呢 。

十二. 讲讲电子自旋的故事

1、说到电子，想起了电子荷质比的测定，密里根油滴试验。现在大家都知道密里根的这个Nobel奖是骗来的了。所以物理实验中曾伪造数据的同学不必内疚，万一你给中国骗个Nobel呢。

2、戈德史密特和另一个老大乌伦贝克当研究生的时候，写了篇电子自旋的论文，他们拿给Lorentz看。结果Lorentz当时就指出：这样电子表面速度大于光速，违反相对论，不可能。这两个人郁闷啊，赶紧去找自己的老板厄轮菲斯特，(爱因斯坦的好友，自杀了)。结果老板告诉他们，文章已发了。还安慰他们：“没关系，年轻人难免犯错。”然后你就知道啦，这两个幸运的家伙，就这样发了一篇重要无比的文章。

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